A mi hermana

Hoy me desperté en la alarma y me levanté en tu llamado. Eran las 7 y ya estabas despierta, o mejor dicho, todavía no te habías dormido. Me ofreciste un mate. Lo tomé, y me fui a lavar la cara. Estabas callada, sentada a los pies del cajón. Revolviendo otro velorio.
Me vestí y fui a pedirte otro mate. Todo lo que pasó en ese rato, fue un empujón al tiempo que me distanciaba para irme, para decirte que te quería mucho, para verte llorar, para hacerte reír. Para contarte que tenía confianza en tu vida. Para hacerte sentir que una parte mía se iba con vos y otra se quedaba con la que vos me dejabas. Para abrazarte.
Quizás no te abracé lo suficiente. Vos te fuiste y yo sigo acá... con estos brazos... que caen, sin poder andar,  que se callan sin querer morir.
Me dí cuenta tarde, que te quería más.

La zona

El plano donde es lo que no está, pero que se siente. La zona en la que es real.
El estadío donde la materia cuenta poco pero donde un mundo diferente se forja.
La parte en la que la percepción expresa, el cuerpo muta, el aire habla.
El preespacio de la carne, el valdío del sudor.
La zona donde siempre mi abstracción habita.
El suelo del éter, el circo del color.

aire seco

átomos de una molécula ficticia. de una molécula dibujada, que no es en sí más que una ilusión. como el lazo de esos átomos. en el medio no hay nada. aire seco. aire seco y nada más. más estiro mi mano y más me alejo. muevo y me empujo. me separo, pero quedo más cerca que en el graph. dónde están los nodos? qué murió los lazos?

sangre y mangueras

cuadros en el cuerpo, marcas. no hay sudor, no queda sangre, no hay más sombra. ver al cielo para encontrar clavos. ver al aire y no respirar. ver la vida por pantalla, oír jingles y sólo jingles. más fuertes que la entraña, más claros que el dolor. ser para el miedo sin darme cuenta. morir sin eco el interior. matar para morir más tarde, morir y matar sin dios. ser vacío, ser el alma encerrada, ver luz y soñar un reflejo. pensarlo y morirlo. y todo se sigue ahogando ahí abajo. lo escucho pero no lo veo. lo escucho y mejoro la versión. sólo una versión.

el ciclo

¿cómo se recicla la miseria visible? ¿y la que sabemos y negamos? ¿dónde esconde la materia sus modos prescindibles? ¿cuándo dejaremos de volver? ¿cuándo va a morir el ciclo para derivar en otra forma? ¿a dónde va toda la escoria?

un cuerpo

no veo uno perfecto, no veo uno mejor. moldeo sin fin y absoluto. desplazamiento. desvanecimiento en la ilusión. morir a escondidas, en los interhuecos y sin darse cuenta. miedo. no poder vibrar ni en la voz. imagen. sin formas materiales posibles al querer ser. repugnancia. sólo carne.

volver

miro de lejos y asumo que no puedo salir de este ciclo. que todavía no estoy, pero me saben y yo los sé a ellos. poco entiendo esa rutina tan perversa como imposible de torcer. el ciclo. otra vez. voy cayendo, voy volviendo y algunos me juran el cruce. el cruce que nos toca ahora. a veces tengo la esperanza de no verlos más. pero siempre vuelvo y pocos cambian. no todos conocen el mecanismo. son ignorantes. pero más yo. porque lo sé, y me pierdo en su lógica. sabiendo que la conozco. percibiendo en todas cómo encontrarla.

intertiempo

Y quedó en ese instante, entre mi fin y tu inicio. En esa tensión entre tiempos, que también es momento, pero no espacio. La pausa no considerada del mundo. En la viñeta sin diálogo, donde quedan atrapados los mensajes carentes de sincronización universal. Donde no hay pero todo termina.

premundo

todo era nada y la ansiedad en mi asfixia volaba cada vez más alto y revoltoso nadaba y nadaba volviendo anclas mis brazos y hielo caliente el fluído que encuadraba el espacio ese espacio en ese momento en esa instancia donde soy el sonido puro la vibración sin fuente en proyección infinita el todo en la nada en la superposición de muchas nadas diferentes pero iguales donde nunca fui tan libre donde era pura sustancia absoluto

TRAStorno

La salvación en la ensoñación de un mundo que no duela tanto.

Para Juancito

Esta también es una forma de decirte feliz cumpleaños. A un día del 9 de julio y a tantos años de la Independencia nuestra, me pregunto qué es tener una vida heroica, o qué hago yo para experimentar algo así, entendiendo alguna especie de redención en ello.

Estoy seguro que nunca voy a entender qué sintieron los caballeros en esa mesa tan alargada como engañosa, al determinar la ilusión de libertad para los pobladores de ese momento y los millones de habitantes de hoy en día, sin olvidar todas las generaciones que transitaron en el medio. No sé si ellos lo supieron o pudieron percibirlo en la mayor expresión posible. También pienso que se fundieron a un sueño, idea, al mundo que pudieron construir con su vocación. Fueron independencia. Pavada de argumento.

Y así lo heroico ya no se asocia a la hazaña histórica, sino al hacer vocacional. Al ser auténtico. A la vida en su expresión más intensa y menos subestimada. Menos corroída. Poco manipulada.

Quizás me quede grande hablar del 9 de julio, pero no pensé nunca un análisis histórico. Soñé una poesía. Un estímulo a la materia abstracta que nos enciende. Una ilusión que construya mundo, que genere ardor.

Mis mejores deseos para vos, Juancito. Veintidós años no son poca cosa para andar derrochándolos. No te duermas muy seguido, no le creas mucho al miedo y volá sin casco.

Abrazo enorme,

te quiero mucho,

Iván.

Cuánto miedo al tiempo...

sí sólo pudiera vivir ahora...

Cuánta construcción de nada

¿Qué importa si la vida...? ¿Qué traen los después?

Me cuestan entender las costumbres artificiales y los procesos de semi muerte inauténtica que cargan consigo.

Y el precio de no ser parte de las superficies de un no-ser se vuelve alto, aislante, absurdo... un logro, digno de orgullo, que se festeja solo. Y condenado.

¿Cuándo saldremos de vuelta al jardín? Quizás cuando sólo quedemos los dos. O el tiempo. O nada.

Tanto cuesta encarnar la vida... o algún pedazo de sueño... si es que aún recordamos lo bendito de imaginar... si es que todavía resistimos, a lo fácil de escapar.

Demasido temprano

No nacer en el momento indicado del mundo. ¿Cómo leo las letras cuando el plato está vacío?

Sentir se vuelve una decisión arriesgada en un parlamente de acciones sin orientación. Me pregunto cuántos se acuerdan que aún somos personas.

No logro avanzar en entender la posibilidad de desdoblar el corazón en las mil partes iguales que contaminan de mediocridad los besos y el calor.

No absorber la duración

Actuar que poco importa cuando el miedo pinta el cielo, jugar a querer ser feliz sin mirar el mundo interno y buscar cualquier atajo, muriendo en prólogos de intentos.

Posponer y desentenderse de los caminos que alinean carne y esencia. Volver al rito sin morir al fuego. Amar la noche, sin sentir el frío. Tener un alma, sin caerse al cielo.

¿dónde existió el mundo que no vimos y que está?

¿De quíen es este capricho?

Prólogo

Aparece el elemento. Cada sonido deja una huella, un signo se graba en la memoria de materia abstracta y estructura la conexión de la percepción con dicho elemento a cada vez. Resurge el signo, con un pequeño destello de luz detrás de él, y cada nueva experiencia con el elemento está condenado a la sensibilidad con la que fue recibido, al momento en que fue descubierto.

Las huellas psíquicas, genuinas, puras, tejen una red unipersonal y dialéctica entre sí que condiciona cada paso dado en el tiempo, coloreado por la ley fundamental y esencial de cada uno de nosotros.

La interpretación más libre del universo.

La versión más virgen de la esencia humana.